Une idée de l'union s'unit dans mon esprit et mon c½ur mais l'incapacité de la réaliser surgit! Nous sommes l'un pour l'autre et pourtant je me sens seul! Malgré l'absence, je pense que l'intolérance s'épanche et que je me déhanche dans l'inexistence. Errance inexacte, je prends acte que je ne suis pas intacte de cette présence imperceptible. Je veux trop et je suis loin de pouvoir l'avoir car cette histoire n'est plus que le miroir d'un reflet perdu. J'en ai besoin mais elle beaucoup moins. Je prends égard de sa position et je comprends son parcours inhérent vers sa volonté de se préoccuper d'elle, et moi d'être délaissé mais je ne peux que l'accepter. Penser à soi est obligatoire, et le noir aidant je me ressens malveillant devant l'infertilité de renouer des contacts plus fort. J'ai des remords et je me forge mais sans elle je ne suis qu'un être sans envergure et mon injure de l'avoir trahi par mes infamies me laisse perplexe et abasourdi. Je ne suis que le regard d'un passé versatile combinant illusion,bonheur et déception. Pourquoi ne peut on se détacher de cette moitié quand l'amour est? Car je ne suis qu'un illustre ringard qui se déteste par une confiance perdue voire même jamais trouvée.En moi, ne reste qu'un irresponsable ne sachant se responsabiliser et je ne saurais marcher vers les pas de la volonté tellement je me déçoit du défunt bâtard qui vit en moi. Il est inutile de croire au miracle, il est futile de ne voir que la débâcle qui me claque et me renvoie devant ce moi que je ne contrôle pas. Je me dégoute, me sens faux et c'est la réalité exacerbée d'un enfant qui ne saurait grandir devant la peur de ce monde horrible. L'humain me stupéfait, me laisse abstrait devant le ridicule qu'il est. Et prendre conscience que moi aussi je suis comme tous ces êtres, j'aurais préféré ne jamais naître. Le mal est en nous et l'amour semble gommer cette fébrilité mais malheureusement même en amour, le discours est lourd et trouble mon envie. L'envie d'être, de croire en cette vie qui ne saurait conjuguer innocence, sans malveillance, honnêteté sans atrocité et avoir bonne conscience d'une vie chaloupé de baisers tout en volupté. L'être est faible, narquois, sournois et je me noie dans les atrocités de la vie. Je ne crois pas en l'homme. Je ne sais plus ce qu'est l'amour. Je ne vois que négativité en chaque geste de chaque être. Je ne fais confiance à personne, ni à moi même. Je subis une vie sans embellies qui se noie dans l'oubli de l'hégémonie de bonheur. Perspectives noires qui s'emparent de moi comme un inéluctable destin de par ma vision de ce que je suis, ce que nous sommes nous les hommes, et j'essaye de me raccrocher à l'amour déchu sachant qu'il sera toujours loin et inaccessible. Je suis risible et pessimiste mais avant tout triste car je ne crois plus en rien de ce monde malsain. Seul face à ce que je suis, je me vois incapable de voir, ne serait-ce même d'entrevoir, une idyllique vie car je ne crois pas en cela. Seul je suis et seul je serais car je ne saurais savoir gravir les échelons vers la reconnaissance et l'estime de moi. Je suis bas, très bas, trop bas et tout ces blablas ne sont que des phrases incohérentes correspondant à la tristesse que je représente. Une vie qui se compose d'incertitudes et de mansuétude m'agace et me lasse. Envie de mort, mais je ne suis pas assez fort car dès lors, je ne suis pas assez courageux pour partir de milles feux cramant mon intransigeante et sanglante souffrance. Je me condamne à vivre, si ce n'est juste survivre car je ne peux pas, non je ne peux pas me voir heureux, juste malheureux. Je me présente comme un homme inconsistant de par ma roublardise en mimant un bonheur biaisé par la nature de mon existence.
L'antichambre du désespoir est la croyance de la nature qui nous justifie. Or, il est injustifié et injuste de se justifier car le jugement semble parsemé d'incontrôlables sémantiques qui périclitent le combat vers l'au-delà, derrière une réalité inconsidéré par la violation d'innocence dont nous faisons l'objet. Ce jet de fantaisies s'écrit par dépit, et puis le puits de l'ennui fait envie et l'on s'engouffre dans une descente vertigineuse où le point d'eau hydratant la désolation est une réflexion sans perception. Aveugle image, l'âge nous fait murir mais au final pourrir tel un fruit gorgé d'insalubrités qui se sont entassées et définit le salut de l'intrus ingénu qui sommeille dans l'antre de la méconnaissance et qui n'entre pas dans nos plans de vie. Juxtaposition de l'aigreur et d'amertume, on s'enrhume par torpeur d'un éternuement qu'on ne veut expulser. Goutte à goutte, il coule et déboule mais par précaution on se cagoule afin de ne se faire voir et s'empêcher de se voir tel qu'on ne se connaît pas.
L'antichambre du désespoir est la croyance de la nature qui nous justifie. Or, il est injustifié et injuste de se justifier car le jugement semble parsemé d'incontrôlables sémantiques qui périclitent le combat vers l'au-delà, derrière une réalité inconsidéré par la violation d'innocence dont nous faisons l'objet. Ce jet de fantaisies s'écrit par dépit, et puis le puits de l'ennui fait envie et l'on s'engouffre dans une descente vertigineuse où le point d'eau hydratant la désolation est une réflexion sans perception. Aveugle image, l'âge nous fait murir mais au final pourrir tel un fruit gorgé d'insalubrités qui se sont entassées et définit le salut de l'intrus ingénu qui sommeille dans l'antre de la méconnaissance et qui n'entre pas dans nos plans de vie. Juxtaposition de l'aigreur et d'amertume, on s'enrhume par torpeur d'un éternuement qu'on ne veut expulser. Goutte à goutte, il coule et déboule mais par précaution on se cagoule afin de ne se faire voir et s'empêcher de se voir tel qu'on ne se connaît pas.
